Mục lục:
Chiến thắng không phải là tất cả, như người ta vẫn nói. Cũng không phải là điều duy nhất. Đó là, tuy nhiên, chắc chắn là một điều. Và, khi ngày càng có nhiều nghiên cứu cho thấy, kinh nghiệm chiến thắng và đối tác phổ biến hơn, thua cuộc, là một phần quan trọng trong cách một đứa trẻ học các kỹ năng quan trọng sẽ giúp nó tự tin trong mọi tình huống, bất kể khó khăn đến mức nào. Sau nhiều năm, những ngôi sao vàng cho mọi người và những chiếc cúp được trao chỉ để thể hiện trong trò chơi, phong trào tự trọng đang cạn kiệt. "Ý tưởng là nếu bạn làm cho con bạn cảm thấy tốt, nó sẽ làm tốt", Madeline Levine, tiến sĩ, nhà tâm lý học và tác giả của Dạy trẻ em của bạn nói . "Nhưng hãy nghĩ về những gì thực sự làm tăng sự tự tin của bạn: Không phải khi ai đó nói bạn là người giỏi nhất. Đó là khi bạn cảm thấy mình thành thạo một thứ gì đó."
Nghiên cứu hiện nay cho thấy phong trào lòng tự trọng thực sự đã khiến những đứa trẻ hụt hẫng, khiến chúng trở thành những ngôi sao vàng cao nhưng lại có khả năng phục hồi giúp chúng phục hồi khi chúng không ghi được bàn thắng, át chủ bài, hoặc tham gia vở kịch. Và không trang bị cho trẻ em để xử lý nghịch cảnh có thể dẫn đến nhiều hơn là thất vọng. Trong một nghiên cứu, nhà nghiên cứu Stanford, Carol Dweck, Tiến sĩ, đã phát hiện ra rằng những đứa trẻ có cha mẹ khen chúng thông minh không làm tốt như ở trường như những đứa trẻ được cha mẹ khen ngợi vì nỗ lực của chúng. Nghiên cứu của Dweck cũng phát hiện ra rằng một thời thơ ấu chứa đầy những lời khen ngợi không thể làm sai của bạn làm giảm động lực của một đứa trẻ để đi xa hơn, đặc biệt là khi nói đến các hoạt động hoặc chủ đề không phải là thế mạnh của mình.
Vậy bạn nên làm gì để xây dựng khả năng phục hồi ở trẻ? Khả năng phục hồi tăng lên, Levine nói, khi trẻ em thử nghiệm, chấp nhận rủi ro, phạm sai lầm, bị tổn thương, cảm thấy thất vọng (đôi khi cay đắng như vậy), và sau đó tìm ra cách chủ yếu là cách phục hồi.
Hãy nghĩ về nó như đối nghịch với cha mẹ trực thăng. Khi bé học cách đi lại, bạn đã không bế bé suốt thời gian để bé không bị ngã. Chính bằng cách té ngã, cô đã học được cách lấy lại tinh thần và ở lại. Vâng, nguyên tắc không thay đổi ngay cả khi cổ phần làm. Để giúp kiềm chế (và kiềm chế) bản thân, hãy lật lại suy nghĩ của bạn, tác giả của Triangle Chansky, tiến sĩ, tác giả của việc giải phóng con bạn khỏi suy nghĩ tiêu cực . "Bước vào để khắc phục mọi tình huống khó xử không mang lại lợi thế cho trẻ em", cô nói. "Nó thực sự ngăn họ học cách xử lý các tình huống khó khăn."
Những tình huống đó có thể là gì? Chúng tôi đã có một số ngay tại đây: bộ phim truyền hình trường học điển hình, nơi bạn có thể bị cám dỗ để tham gia và tiết kiệm trong ngày. Thay vào đó, chúng tôi cho bạn lời khuyên về cách dừng lại, nhìn và lắng nghe những gì đang thực sự xảy ra, để bạn có thể giúp con tìm đường vượt qua một cuộc sống khó chịu và một cuộc sống thành công, hạnh phúc.
Làm lớp
Kịch bản : Con trai lớp bốn của bạn giỏi toán và khoa học nhưng không giỏi đọc sách (mặc dù nó không thất bại). Anh ấy nói anh ấy "không giỏi về điều đó" và cố gắng tránh thảo luận về chủ đề này.
Chiến lược : Thay vì ngay lập tức thuê một gia sư, hãy nói chuyện với con bạn về cảm giác của nó. Có phải anh ấy muốn cố gắng để tốt hơn? Làm thế nào anh ta có thể đạt được điều đó? Mở một dòng thảo luận sẽ nhẹ nhàng nhắc anh ta tìm ra rằng (a) anh ta không thể là người giỏi nhất trong mọi đối tượng và (b) nếu anh ta muốn thay đổi tình huống, anh ta có thể. Mục tiêu của bạn là giúp anh ấy nhận ra rằng những nỗ lực và sáng kiến của chính anh ấy là điều dẫn đến thành công của anh ấy. "Khả năng phục hồi trong trường hợp này là trao quyền cho con bạn trở thành người giải quyết vấn đề", Chansky nói.
Lật kịch bản của bạn : Chỉ vì con trai bạn không tỏa sáng ở mọi môn học không có nghĩa là nó sẽ thất bại. Tất cả mọi người, bao gồm cả những người cực kỳ thành công. Đó là cách bạn xử lý những điểm yếu đó trước những điểm mạnh của bạn. Và hãy nhớ rằng, bộ kỹ năng và năng lực của một đứa trẻ vẫn đang thay đổi và phát triển ở trường tiểu học.
Kịch bản : Con gái bạn luôn yêu quý các giáo viên của mình, nhưng năm nay cô ấy phàn nàn rằng một giáo viên là có ý nghĩa và không công bằng.
Chiến lược : Bạn đang với tay lấy điện thoại để gọi cho văn phòng hiệu trưởng, phải không? Chờ đợi. Một khi bạn chắc chắn rằng không có điều gì nghiêm trọng đang xảy ra (ví dụ như giáo viên đang làm nhục học sinh), hãy nói chuyện với con gái bạn về chính xác những gì khiến cô ấy phiền lòng. "Ý của cô ấy" là chung chung. "Giáo viên không đưa ra hướng dẫn rõ ràng" hoặc "Cô ấy đưa ra quá nhiều câu đố pop" là những chi tiết bạn có thể làm việc để động não tìm cách cải thiện tình hình. Có lẽ con gái của bạn có thể giơ tay và đặt nhiều câu hỏi hơn là ngồi và hầm. Hoặc cô ấy có thể làm thêm một chút chuẩn bị để sẵn sàng cho một bài kiểm tra nhạc pop.
Lật kịch bản của bạn : Thật khó để nói không khi con bạn yêu cầu (hoặc cầu xin) bạn thực hiện phép thuật của mình. Nhưng một phần của việc thành công trong thế giới làm việc là học cách đối phó với tất cả mọi người, và điều đó thường có nghĩa là tìm ra cách điều chỉnh hành vi của bạn để hoạt động trơn tru hơn trong một số tình huống.
Kịch bản : Điểm kiểm tra tiêu chuẩn vừa xuất hiện, và học sinh trung học của bạn, người có khát vọng đại học lớn, đã không làm tốt. Bây giờ anh ấy nói tất cả những giấc mơ của mình đã chết.
Chiến lược : Suy nghĩ tất cả hoặc không có gì là điển hình cho thanh thiếu niên. Thông cảm với sự thất vọng của anh ấy, nhưng giúp anh ấy xác định các bước có thể anh ấy có thể thực hiện để có kết quả tốt hơn. Anh ấy có thể đăng ký kiểm tra một lần nữa không? Một khóa học chuẩn bị hoặc kỹ thuật thư giãn sẽ làm dịu đi sự bồn chồn Anh ta có thể mở rộng danh sách các trường có thể không? Giúp anh ta nhận ra rằng có nhiều cách để thay đổi hướng hành động và vẫn đạt được mục tiêu của mình.
Lật kịch bản của bạn : Sử dụng điều này như một cơ hội để thực hành những gì Levine gọi là "chịu đựng thất bại". Nếu bạn cho con trai thấy rằng kết quả kiểm tra kém là "thất bại", bạn có thể chịu trách nhiệm và một đứa trẻ có thể quay trở lại từ giáo dục, nó sẽ phát triển khả năng điều chỉnh để thay đổi kế hoạch và kỳ vọng trong suốt cuộc đời.
Sống xã hội
Kịch bản : Học sinh lớp năm của bạn đã có cùng những người bạn từ thời mẫu giáo. Cho đến năm nay. Đột nhiên cô nghe thấy rằng "không có phòng" trên bàn ăn trưa của bạn cũ.
Chiến lược : Khi con gái bạn trải qua những cảm giác (hoàn toàn bình thường), cô ấy bị tổn thương, tức giận, thất vọng, thừa nhận họ, an ủi cô ấy và sau đó hỏi, "Bạn muốn làm gì?" Cô ấy có thể không có câu trả lời, nhưng bạn có thể giúp cô ấy khám phá nhiều lựa chọn khác nhau, chẳng hạn như tiếp cận với một người bạn tốt, tiếp cận một nhóm các cô gái khác để ngồi ăn trưa hoặc dành nhiều thời gian hơn với bạn bè bên ngoài trường. Và đừng bỏ qua những cô gái bình thường, tuần tới, những cô gái tương tự có thể được đổi mới BFF.
Lật kịch bản của bạn : Thấy con bạn trải nghiệm sự từ chối xã hội có thể gây khó chịu, nhưng những bộ phim tình bạn xảy ra ở tuổi này và trong suốt cuộc đời, Levine nói. Đây là cơ hội để con gái bạn học cách quản lý cảm xúc của mình, đánh giá hành vi của mình và tìm hiểu xem, và khi cô ấy phải chuyển sang những người bạn khác.
Kịch bản : Con trai bạn làm việc hết sức căng thẳng để hỏi một cô gái mà cậu ấy thích với điệu nhảy lớp tám và cô ấy đã từ chối.
Chiến lược : Mục đích cuối cùng của bạn là cho con bạn có đủ tự tin để vượt qua không, nhưng bạn cũng muốn nó chấp nhận đối thủ và không bị nghiền nát bởi thực tế mà không phải ai cũng thích nó. "Điều anh ấy cần ngay bây giờ là sự đồng cảm", Vicki Hoefle, nhà giáo dục phụ huynh và tác giả của Duct Tape Parenting nói . "Vì vậy, hãy chống lại sự thôi thúc muốn nói điều gì đó sâu rộng như 'Mọi người đều yêu quý bạn!' Điều đó cảm thấy an ủi, nhưng gửi thông điệp rằng anh ấy sẽ không gặp lại tình huống này nữa. Đây là thời điểm tuyệt vời cho một cuộc trò chuyện về cách cuộc sống chứa nhiều số nos hơn so với yeses, điều đó chỉ làm cho vâng ngọt ngào hơn. "
Lật kịch bản của bạn : Đây là một tình huống khác trong đó chịu đựng nỗi đau của anh ấy và cho anh ấy quan điểm, giúp anh ấy bình tĩnh và làm điều tương tự. Đừng nói xấu cô gái đã từ chối anh ta. Tại sao? Chà, anh hỏi cô vì anh thích cô. Nhưng thậm chí quan trọng hơn, cuối cùng bạn sẽ làm suy yếu sự tự tin của anh ấy (và khả năng phục hồi của anh ấy) bằng cách thấm nhuần trong anh ấy khái niệm rằng tất cả là lỗi của người khác.
Kịch bản : Khi cô ấy ở trên Snapchat, cô con gái mười hai của bạn nhìn thấy những bức ảnh từ một bữa tiệc mà cô ấy không được mời.
Chiến lược : Đầu tiên, hãy giúp cô ấy đặt tình huống vào viễn cảnh: Cô ấy sẽ không được mời đến mọi sự kiện, và điều đó ổn. Sau đó khuyến khích cô ấy kiểm soát thế giới xã hội của mình. Cô ấy không thể giúp những gì người khác đăng, nhưng cô ấy có thể che giấu nguồn cấp dữ liệu của bạn bè nếu họ bị tổn thương hoặc loại trừ. "Một cái gì đó về các trang web truyền thông xã hội làm cho trẻ em cảm thấy như chúng không thể quay đi. Vì vậy, chúng tiếp tục nhìn và tiếp tục cảm thấy tồi tệ", Tiến sĩ Chansky nói. Cũng chỉ ra rằng cô ấy có thể là người bắt đầu các cuộc tụ họp xã hội: Cô ấy có thể phối hợp một đêm tại các bộ phim hoặc gặp gỡ tại nhà của bạn. Điều này giúp cô hiểu được bản chất hai chiều của tình bạn và thấy rằng cô không phải là nạn nhân.
Lật kịch bản của bạn : Bạn rất muốn bảo vệ con bạn khỏi bị bỏ rơi khi bé còn nhỏ, nhưng hãy cho bé một chút sức mạnh trong tình huống này, Chansky nói. Cô ấy sẽ dễ dàng phát triển sự trưởng thành xã hội hơn khi cô ấy nhận ra rằng cô ấy là một người tham gia tích cực vào đời sống xã hội của mình. Cố gắng xem những vấn đề này không phải là một cơ hội để đổ lỗi, mà là một cách để con bạn phát triển mạnh mẽ hơn.
Hợp tác
Kịch bản : Cô bé 10 tuổi của bạn muốn thử sức với đội nhảy, nhưng bạn chắc chắn rằng cô ấy sẽ không bị cắt. Thêm vào đó, đó là một cam kết lớn cùng với các bài học về quần vợt và âm nhạc của cô ấy.
Chiến lược : Hoàn toàn ủng hộ mong muốn của cô ấy để đi cho đội, Hoefle nói. Trẻ em cần kiểm tra giới hạn của chúng. Cân bằng sự hỗ trợ của bạn với chủ nghĩa hiện thực bằng cách nói, "Rất nhiều cô gái sẽ chỉ tham gia một vài điểm, vì vậy hãy nhớ rằng dù có chuyện gì xảy ra bạn vẫn có thể học bài và thích nhảy." Ngoài ra, nhắc nhở cô ấy về các cam kết khác của cô ấy, và thảo luận về việc ưu tiên lợi ích của cô ấy và không tham gia quá nhiều cùng một lúc. Cô ấy có thể quyết định không cố gắng cho đội bóng hay bỏ một trong những hoạt động khác của mình. Nhưng bạn muốn cô ấy tự đi đến kết luận đó.
Lật kịch bản của bạn : Thật khó để khuyến khích con bạn đi ra ngoài và có thể bị tổn thương, nhưng để con gái bạn có thể nói "Tôi đã mạo hiểm", ngay cả khi nó không thành công, chỉ giúp bé tự tin.
Kịch bản : Con trai của bạn đã thổi một mình trong vở nhạc kịch ở trường trung học vào đêm khai mạc nhờ sự sợ hãi trên sân khấu. Bây giờ anh ta cầu xin bạn giúp anh ta thoát ra.
Chiến lược : Anh ấy sẽ muốn kéo chăn ra khỏi đầu trong một lúc, hãy tiếp tục và để anh ấy. Nhưng đừng để anh ấy rời khỏi chương trình. Tất cả chúng ta đều lúng túng; đó là cách chúng ta đứng trước những sai lầm xây dựng tính cách. Buộc con trai của bạn phải đối mặt với sự thất bại của mình sẽ giúp anh ta nhận ra rằng anh ta có sức mạnh để vượt qua những sai lầm lớn và nhỏ.
Lật kịch bản của bạn : Hãy nhớ rằng nỗi đau khi chứng kiến anh ấy đấu tranh qua nỗi sợ hãi và thử thách sẽ nhạt đi khi nhìn thấy anh ấy chạy trốn họ.
Kịch bản : Học sinh năm nhất trung học của bạn muốn rời khỏi môn thể thao mà cô ấy đã chơi từ khi còn bé.
Chiến lược : Đầu tiên, thảo luận về sự lựa chọn của cô ấy. Hỏi tại sao cô ấy muốn nghỉ việc và những gì đã thay đổi. Nếu cô ấy chứng minh quyết định của mình không phải là thất thường, hãy tôn trọng nó. "Thanh thiếu niên luôn nói, 'Cha mẹ tôi không nghe, ' và thường thì chính xác, " Levine nói. Chúng tôi nhảy vào rất nhanh với lý do của chúng tôi rằng chúng tôi ngừng nghe họ.
Lật kịch bản của bạn : Xác thực suy nghĩ của cô ấy cho thấy rằng bạn tin tưởng cô ấy có thể đưa ra quyết định tốt. Bạn ở đó để hướng dẫn con bạn những quyết định tốt nhất có thể, nhưng cuối cùng bạn phải lùi lại và để chúng tự đưa ra lựa chọn. Đó là một phần của tuổi thiếu niên là tất cả về: tách khỏi gia đình và phát triển tiếng nói của chính bạn.
